Mein bester Witz

[Gast]

"mami, mami warum läuft der papa Zickzack?"
" Sei still!"
"mami mami der papa läuft immernoch Zickzack.
"sei still!!"
mami, mami?"
"Sei still und ladnach!!!"

[Gast]

Ein betrunkener Polizist hält einen besoffenen Fahrer an:
"Was soll das?? Warum sitzt ihr zu zweit am Steuer?!"
"Hey.. ist doch immer noch kein Grund das Auto zu umsingeln.."

[Gast]

"mami mami, was macht denn der papa??"
"papa ist fussballspieler"
"und was ist ein fussballspieler?"
"das ist so ein beruf. um sein land zu blamieren"

[Gast]

woran erkennt man, dass ein leprakranker zu besuch war?
die füße stehen noch auf der matte.

was ist ein leprakranker im whirlpool? eine brausetablette.

was ist ein leprakranker mit weißen haaren? ist doch klar!eine pusteblume.

was ist ein leprakranker mit husten? ne gulaschkanone.

[Gast]

Sagt der Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."



Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

[Gast]

wie funktionierte damals der berliner naturkompass?



man legte nen banane auf die mauer, da wo abgebissen war war osten.

[Gast]

rofl

kommmt ne frau beim arzt

[Fruity Loops]

Was ist grün,blau und hat keine Lust auf Sex?.........Die neue im Frauenhaus!

[tina]

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

[tina]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

[Gast]

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

[Julia]

Ein Pole hat ne Reifenpanne. Muss anhlaten... ist grad beschäftigt seinen Reifen zu wecheln, da springt auf einmal ein Türke in sein Auto... Reist Tür auf und reist das Radio raus...
Der Pole darauf: "Es spinnst du? Was wird das?"
Der Türke darauf: "Pssst... Du Reifen, Ich Radio!"

[tina]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[cheeelena]

Tochter wohnt schon seit Ewigkeiten bei ihrem Vater zuhause.
Irgendwann sagt sie: "Papa, ich wohne hier schon so lange umsonst, zahle keine Miete und sonst auch nichts. Ich möchte mich bei dir revanchieren."
Vater: "Dann blas mir einen."
So weit, so gut. Tochter öffnet die Hose und schaut ihren Vater an.
"Papa, dein Schwanz is ja ganz braun."
Vater grinst: "Ja denkst du denn dein Bruder wohnt hier umsonst?"
_________________
Leb aus dem Vollen, stirb jung und werd eine schöne Leiche!

[Bl4ck!g3l]

Frage: was macht ein lebra kranker in der disco?


Antwort: Tanzen bis die fetzen fliegen!


Frage: Und was macht ein lebrakranker wenn er sich ein mädel anguckt?



Antwort: Er wirft ein auge drauf!

[fire]

Ein LKW-Fahrer fährt zusammen mit seinem
Papagei eine Ladung Hühner über die Landstrasse. Da sieht er eine total
supergoile Blondine. Er hält, öffnet die Wagentür und meint so cool, wie
er es irgendwie hinkriegt: "Fuck or walk ?" Die Blondine entscheidet sich
für das erstere. Der Fahrer zieht sie also in die Kabine und besorgt es ihr.
Danach wirft er sie einfach aus dem Auto, gibt Gas und rast davon. Der
Papagei: "Mann, bist Du ein Schlappschwanz! Das du das nicht besser
hingekeriegt hast!" Ein paar Kilometer weiter passiert dasselbe nochmal.Der
Papagei dazu: "Mann, deine Potenz ist wirklich nichts mehr wert!" Der Mann
dazu: "Sei ruhig, oder du fährst hinten bei den Hühnern weiter!" Nach dem
dritten Mal macht der Fahrer seine Drohung wahr und steckt den Papagei nach
hinten zu den Hühnern. Beim weiterfahren merkt er, wie in regelmässigen
Abständen Hühner aus dem Auto fliegen. Er sieht also nach. Da sitzt der
Papagei, ein Huhn im Würgegriff: "Fuck or walk !" Das Huhn: "booak, booak,
booak !"

[NinaMinaj]

Oh Boy.....Da ist mal echt viel Schrott bei...*huuuust*

[Sunnnie]

[derkehrer]

Grad im neuen Playbox gefunden... Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich über ihre Kinder. Sagt die Brünette: „ich hab neulich im Zimmer meiner Tochter Zigaretten gefunden. Und ich wusste nicht mal, dass sie raucht.“ Sagt die Rothaarige: „Und ich habe im Schreibtisch meiner Tochter eine Flasche Wodka gefunden und wusste bis dahin noch gar nicht, dass sie Alkohol trinkt.“ „Ach das ist doch gar nichts“, sangt die Blonde. „Ich habe im Nachttisch meiner Tochter Kondome gefunden. Und wusste davor gar nicht, dass sie einen Penis hat.“
_________________
Gebürtiger Harzer wagt Neuanfang in Bielefeld...

[derkehrer]

Uppsie, sollte natürlich PLAYBOY heißen... Keiner einen neuen Witz? Hier ist auch nix mehr los, was? Schade...
_________________
Gebürtiger Harzer wagt Neuanfang in Bielefeld...

[drogerie]

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."

[paskal]

Fährt ein Ostfriese gegen einen Baum, steigt aus und schreit: "Eh du Schwein ich hab doch gehupt."

[paskal]

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen."

"Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien."

[milky]

"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Chirugen.

"2000 Euro".

"Geht das nicht etwas billiger?"

"Aber ja, Sie können gegen einen Laternenmast laufen!"